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Lo que aprendí sobre las relaciones después de terminar mi compromiso

Lo que aprendí sobre las relaciones después de terminar mi compromiso


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Mi relación con mi novio de la universidad duró cuatro años. Sobrevivió a la universidad, una separación de larga distancia y algunos problemas de salud graves. Pero después de que nos comprometimos a los 22 años, se estrelló y se quemó.

Mirando hacia atrás, debería haber sabido que no estaba bien cuando vi la mirada sospechosa en los ojos de mis padres cuando les mostré el anillo, o escuché la vacilación en las voces de mis hermanas cuando me felicitaron. Debería haberlo sabido después de la enésima pelea impulsada por los celos, o la gran discusión cuando le exigí que se detuviera para que pudiera salir y "caminar" a casa (que estaba a 10 millas de distancia). Debería haber sabido por el elefante en la habitación, su problema con la bebida.

Los seis meses posteriores a la propuesta se sintieron como una eternidad agotadora. Sinceramente, no puedo recordar el último adiós: tuvimos un millón de ellos, que siempre fueron seguidos por promesas de texto de "solo una vez más". ¿El lado positivo de todo esto? Aprendí mucho sobre el amor, después de hacer un inventario sólido de mí y mis pensamientos después de esa ruptura dolorosa. Estas son las lecciones que tomé conmigo cuando devolví el anillo.

1. Está bien esperar.

La realidad muestra como El soltero hacen que parezca totalmente posible enamorarse después de conocer a alguien por solo unos meses. Yeahhh, no

No puedes apresurar el proceso de encontrar y confiar en tu amor por otra persona.

No puedes apresurar el proceso de encontrar y confiar en tu amor por otra persona. En un mundo que prospera con la gratificación instantánea, es fácil querer todo el compromiso y todas las promesas de siempre. ahora mismo. He sido una romántica desesperada babeando por las comedias románticas toda mi vida, y he idolatrado el matrimonio de 34 años de mis padres desde que era un niño. Mi madre se casó a los 25 y me tuvo a los 30. En cierto nivel, pensé que era justo lo que hiciste: conocer a alguien, comprometerte y luego casarte, todo antes de los 30. Me dejé caer víctima de esos estándares poco realistas.

2. Está bien apreciar las cosas buenas de tu ex.

Lo mejor de mi ex fue que estuvo allí para mí durante mi hora más oscura con colitis ulcerosa. Me diagnosticaron cuando tenía 14 años, pero no tuve ningún brote importante hasta los 19, aproximadamente dos meses después de que comenzamos a salir. Imagine comenzar una relación nueva y divertida con alguien, mientras tiene diarrea más de 40 veces al día, no come, nunca sale de la cama, prueba varios cócteles de medicamentos para descubrir el punto óptimo para entrar en remisión y vomita en ocasiones.

Esa fue mi vida el verano de 2006, y él siempre estuvo allí, a menudo saltando clases y compromisos sociales solo para sentarse junto a mi cama mientras dormía. El mejor día de nuestra relación fue el primer día que salí de la casa en más de tres meses para ir a la playa. No podía caminar rápido ni lejos, y solo fue cuestión de minutos antes de que tuviera que correr al baño, pero él me llevó a ver el océano y me tomó de la mano todo el tiempo. Ese es el estándar de apoyo que todos merecen en una relación.

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3. Debe estar bien estar solo antes de poder estar con otra persona.

Había saltado de una relación a largo plazo a una relación a largo plazo desde que tenía 14 años. Cuando rompí con mi novio, intenté entrar en otra relación de inmediato. Pero me di cuenta de que estaba llenando un vacío que necesitaba llenarme. Y por primera vez, me dejé realmente llorar casi dos años después de que terminó el compromiso.

Durante ese período, corrí mucho (incluyendo algunas medias maratones). Bebí mucho, a menudo hasta el punto de noches irregulares. Salí casualmente pero nunca me comprometí más allá de las segundas citas. Escribí poemas y cartas a mi ex que nunca enviaría. Lloré, a menudo durante horas durante la noche. Me acerqué a amigos que a menudo aparecían para sacarme literalmente de la casa. Y seguí adelante. Por supuesto, esto no sucedió de la noche a la mañana. Me tomó dos años sólidos sentirme listo para tener un novio nuevamente.

4. Su relación con la familia de su S.O. realmente importa.

Ya sea bueno, malo o inexistente, su relación con sus padres juega un papel importante. Tengo muy buenos recuerdos con la familia de mi ex y algunos no tan queridos (como cuando un miembro de la familia le dijo que nuestra relación era una mala idea debido a mi síndrome del intestino irritable ... ¿perdón?).

Aprendí a establecer límites sólidos entre lo que dicen nuestros padres y lo que creemos que es lo correcto para nuestra relación.

También hubo un exceso de límites al compartir opiniones, enviar mensajes de texto excesivos, extender invitaciones constantemente y colocarnos viajes de culpa cuando no queríamos venir. Al final, aprendí a establecer límites sólidos entre lo que dicen nuestros padres y lo que creemos que es correcto y verdadero para nuestra relación.

5. Emborracharse no te ayudará a superar a alguien más rápido.

Después de mi compromiso, vivía solo por primera vez. Salí del abismo: bebí demasiado, olvidé con quién compartí mi información en los bares, abusé de las recetas de medicamentos a las que tenía acceso debido a la colitis ulcerosa y me sentí muy afortunado de volver a casa a salvo algunas noches. No quería sentir nada y no quería que nadie lo supiera.

Afortunadamente, mi jefe en ese momento lo notó. Recibí una llamada de cuando no me presenté al trabajo después de una noche particularmente difícil. No me despidió; en su lugar, enumeró los síntomas de adicción y ofreció un oído en lugar de un compañero para beber. Todavía hablamos hoy.

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6. Habla sobre eso.

La honestidad y la apertura sobre las emociones y los sentimientos no era nuestro punto fuerte. En lugar de ser honestos, estábamos a la defensiva. En lugar de estar abiertos, nos cerramos. Pero tanto la honestidad como la apertura están muy presentes en mi relación actual, y cada vez que me siento inseguro acerca de una elección, una conversación que hemos tenido o una decisión que hemos tomado, hablamos de ello sin juzgarlo. Simplemente tener una conversación abierta sobre inseguridades que involucran finanzas, decisiones de apartamentos o amores pasados ​​te quita una gran carga de encima.

7. Jugar al juego de la culpa es una pérdida de tiempo.

Cuando se deshizo mi compromiso, gasté gran parte de mi energía en culpar a otras personas o circunstancias: el divorcio de sus padres arruinó su capacidad de confiar. Mi falta de apoyo durante ese mal momento fue por qué mintió. Bebió porque nadie escucharía. Grité porque no confiaba en su nuevo amigo, cuyos mensajes de texto y llamadas escondió innumerables veces.

Ahora he llegado a un punto en el que realmente creo que nadie tenía la culpa. Simplemente no estaba funcionando porque ambos éramos demasiado tercos para admitir nuestras propias faltas y escuchar a la otra persona. Es fácil aferrarse a la culpa y la ira, pero es mucho más difícil dejarlos ir. Porque entonces no hay otro lugar a donde ir sino hacia adentro.

Es fácil aferrarse a la culpa y la ira, pero es mucho más difícil dejarlos ir. Porque entonces no hay otro lugar a donde ir sino hacia adentro.

Una vez que enfoqué mi atención en mí mismo, noté dos cosas: no estaba realmente tan enojado como pensaba que estaba, y no estaba realmente tan débil como pensaba que estaba. Podría ponerme de pie y ser feliz, incluso si sucediera gradualmente. Recuerdo que un día tuve la mejor carrera de mi vida, dejando ir un poco más con cada paso. Cuando llegué a casa, me derrumbé en un charco de lágrimas. No porque estaba triste, sino porque mi carga de ira había disminuido un poco más.